tag:blogger.com,1999:blog-6843934387381850155.post8592452460158642506..comments2023-10-16T11:20:46.431+02:00Comments on El cuaderno de bitácora de Aylaworld : "Madrid, 2 de Mayo 1808-2008"Gemmaylahttp://www.blogger.com/profile/09536784479754200010noreply@blogger.comBlogger3125tag:blogger.com,1999:blog-6843934387381850155.post-5923305009585362982008-09-29T10:00:00.000+02:002008-09-29T10:00:00.000+02:00Hola Travis:Querido amigo, creo que los y las visi...Hola Travis:<BR/><BR/>Querido amigo, creo que los y las visitantes de mi blog están como yo, curados/as de todos los espantos posibles.<BR/>Preciosa juventud la tuya, inolvidable, por lo que se desprende de tus anécdotas anglofrancófonas.<BR/>Te cuento una que viví yo en los prolegómenos de mi adolescencia. Hicimos un viaje de intercambio estudiantil a un pueblecito del sur de Francia precioso donde muchos residían en castillos medievales rehabilitados, me refiero a muchos padres y estudiantes franceses. ¡Una pasada! A mi me tocó una familia encantadora que vivían en un enorme caserón de la campiña, una de esas casas que puedes contemplar en las pelis de Eric Rohmer, en "Conte de printemps" - la adolescencia la asociamos a "le printemps" y a las "4 aventures de Reinette et Mirabelle" -. Sitúate. Yo, por aquel entonces, era más inocente y bella que Michelle Pfeiffer en "Dangerous Liaisons". Seguía pensando que los niños y niñas venían de París. ¡Te lo juro por Snoppy! Y allí en aquel pueblecito sureño francés las niñas adolescentes se desayunaban a instancia de sus madres con la píldora anticonceptiva. Un día, una de las alumnas francesas dió una macrofiesta en su castillo particular con el permiso de sus padres que se ausentaron para mayor regocijo general. Después de los canapés y las coca-colas, los alumnos varones franceses y españoles se tiraron a las alumnas francesas ante el estupor, asombro y pasmo de las pacatas alumnas españolas. Me pareció hasta ver camas redondas con "overbooking" colchonero. Me cuento entre aquellas pacatas españolas, inocentes, aún no salidas del cascarón del candor, la gracia, la doncellez, la virginidad, etc..etc...Total, que a mi la cabeza me daba muchas vueltas ante aquel espectáculo para mi nuevo, de bacanal y orgía, de mucho desorden y tumulto promiscuo y confuso. Recuerdo que le dije a mi mejor amiga, "Me largo de aquí" y ella me respondió, ¿Y a dónde podemos ir? Todo me da miedo". Muy enojada le contesté, "¡Cobarde" y me largué. Fuera robé una bicicleta. ¡Como lo oyes, Travis! Juasjuas, fué un robo en toda regla con fuerza en las cosas, porque rompí la cadena que la sujetaba con una especie de cizalla. Y me largué con la bici. Me sentía libre, féliz y al mismo tiempo cabreada, muy cabreada. Recriminaba a las adolescentes francesas, que siendo casi niñas, actuasen como vulgares mujerzuelas. Y de los españoles no te cuento, Travis, lo que pensaba, juasjuas. ¡Pero que inocentes éramos las mujeres españolas por aquel entonces! El caso es que después de una soberan excursión por aquellos parajes idílicos, subiendo y bajando cuestas, se me cruzó un coche, salido de no sé donde, de un camino creo y por exquivarlo me pegué un trastazo con la bicicleta que acabé en el suelo muy mal parada y la bicicleta destrozada. El conductor del coche me quería ayudar y yo no me dejaba. Le dije en "español" que me quitase sus asquerosas manos de encima, juasjuas. Menos mal que no entendió nada. Tenía un disgusto del quince por haber roto la bicicleta. ¿Cómo iba a explicar a todos todo aquel embolado en el que me había metido? El caso es que el conductor, muy amable, me llevó al hospital y me curaron las heridas y luego me acompañó al castillo, que se suponía que era mi lugar de origen o destino. Allí ante los padres de la anfitriona, propietaria de la bicicleta, rompí a llorar como una idiota. Ellos, super comprensivos y encantadores, intentaban consolarme y entonces yo lloraba más y más. asi que el abuelo de la familia trajo una botella de Armagnac del oeste de la Occitania y me dieron a beber tantas copas para que me tranquilizase y me recuperase del disgusto que entonces me dió por contar chistes y reir. Acabamos todos con un pedal del copón, Travis. Unas risas y carcajas de órdago. ¡Qué jartá de reir!. No me recriminaron. No me dijeron ni una sola palabra sobre la bicicleta. El bochorno que sentía era monumental, pero el Armañac del abuelo surtió efecto de bálsamo...Cuando regresé a España, mis padres, asustados, me preguntaron qué me había pasado. "Nada. No os preocupéis. Me caí de una bici haciendo el cabra". Juasjuas. Ahora pienso qe en aquel viaje fui muy féliz. Monté a caballo. La familia que me tocó en acogida era fabulosa y mantuvimos charlas en francés muy interesantes hasta altas horas de la noche. Les importó nada que rompiese la cadena con una cizalla y robase la bici, que luego la destrozase. Me parecieron personas muy avanzadas y cultas, si las comparaba con las buenas gentes de nuestra patria. A mis padres nunca les hablé de que las niñas ya tomaban la píldora, instruidas por sus madres. Que estas niñas copulaban con los niños de su edad sin ningún pudor o miramiento. Sólo les conté de la misa, la media. Juasjuas.<BR/>Creo, Travis, que mi experiencia francesa fue de lo mejor. Creo, que las mujeres españolas seguimos viviendo el sexo como un gran tabú. Creo que seguimos creyendo en el mito de la virginidad, seguimos esperando a nuestro Príncipe Azul. Esto se sigue viendo para bien y para mal incluso en mujeres muy jóvenes, aunque parezca lo contrario. Creo además, Travis, que los hombres españoles siguen siendo los más machistas y retrógrados de Europa. Tanta represión, tanta dictadura, tanta beatería hizo honda mella en nuestra trasmisión genética. Eso es así, Travis. ¡Qué triste! Pero al mismo tiempo, qué peculiares y especiales nos hace en el mundo.<BR/><BR/>Muy féliz semana !!!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843934387381850155.post-24480145972698799222008-09-29T05:43:00.000+02:002008-09-29T05:43:00.000+02:00vaya.. he escrito mal "striptease" (de strip (desv...vaya.. he escrito mal "striptease" (de strip (desvestirse) y tease (tomar el pelo). Y puse mal la tilde en "très". Pero lo que más me jode es lo de "anédota" ¡Qué pensarán de mí los visitantes de tu blog!!...Analfabeto en muchos idiomas...je.. las prisas...mis típicos typos al teclado, y la hora.<BR/>No me suspendas, eh!<BR/>bisous.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6843934387381850155.post-28129227198245926272008-09-29T05:18:00.000+02:002008-09-29T05:18:00.000+02:00Hola Gemma:No sé qué habría sido de España si los ...Hola Gemma:<BR/>No sé qué habría sido de España si los franceses hubiesen ganado, los ingleses no nos hubiesen sacado las castañas del fuego (en su propio beneficio.Conozco el british percal)con la ayuda de gente de motes muy carpetobetónicos, como "El Empecinado". Supongo que algo mejor estaríamos.<BR/>Nos habríamos ahorrado un siglo XIX muy movidito, con guerras civiles que aún perduran disfrazadas,con los de siempre cargándose a los liberales (somos los inventores del liberalismo, nada que ver con el neo-idem) y un siglo XX no menos vergonzoso. Ominoso, que es una palabra muy chula.Se debería escribir con hache, de "a puro huevo".<BR/>Por lo menos tendríamos de Presidente de la República Española a un descendiente de judios casado con una beldad italiana, cante bien o mal, que se trajinó a Eric Clapton, Mick Jagger y Vicent Pérez. Ya ves que no hay color. Ni hipocresías, ni comunicados de prensa.<BR/>Mi excelente consideración de lo francés viene de que su lengua fue la que estudié en mi bachiller. Siendo unos mocosos traduciamos a Valery y su Cementerio Marino, Baudelaire, Musset( éste me caia muy bien), incluso a Rabelais... Ahora a los estudiante se les pide que digan "My name is Pepiño" , y si no cometen 20 errores en esa frase, les dan notable.<BR/>Como estamos tú y yo a solas hoy... te cuento una anédota, que abunda en mi querencia a las enfants de la patrie: <BR/>Cuando salía de la facultad durante mi estancia en Inglaterra solía ir a un pub cercano al campus. Un pub muy británico, donde a veces aparecían unas tías y hacían streep-tease sin que nadie prestase gran atención...y mucho menos se desgañitara con "piropos" propios de nuestra raza. (Y era gratis..una tapita al saxón modo)<BR/>Sucedió que en la mesa a la que me senté para tomar mi pinta, justo frente a mi, estaba una chavala francesa, una gala regalada, acompañada por un trasalpino muy aparente..Casi tan guapo como yo, con eso digo todo.<BR/>No sé...sería que mis ojos son dos asterixcos, el caso es que la fille se deshizo subito del súbdito italiano, quien se despidió a la francesa, tal vez porque éste hiciese honor al libro más breve del mundo: "Héroes de guerra italianos", y pensase que "soldado cobarde, pero vivo, vale pa otra guerra".<BR/>No te cuento lo que siguió porque todos los horarios son infantiles, pero te aseguro que prefiero ser fusilado por una demoiselle que por una botelle.<BR/>Lo gracioso del caso, es que tras gastarme mis buenas libras en llevarla en taxi a la casa donde trabajaba de au-pair, cuando llegué a mi piso me di cuenta de que con el fragor de la batalla había tenido un olvido imperdonable: no le pedí su telephone number...y en una megápolis como Londres no eres nadie sin una agenda repleta.<BR/>Así que no volví a paladear aquel obús de Verdún. <BR/>Algún tiempo después, estaba yo en el pasillo de la facultad en compañía de una madrileña ( no eperarás que te cuente ahora esa otra anécdota)...y de repente, como una exhalacion, noté que una zagala trés jolie se avalanzaba sobre mí, y me atornillaba un french kiss ..y sin darme tiempo a reaccionar, se alejó corriendo. Era mi francesita. Y asi, en menos que canta su símbolo nacional, perdí a la madrileñita y a la apasionada gabacha.<BR/>Nota al margen: hoy vi un anuncio en un bar que decía :"Se necesita camarera. Indispensable buena presencia" Estuve a punto de sacar mi spray y graffitear: " Y tú, patrón mamón, ¿tienes buena presencia?". <BR/><A HREF="http://es.youtube.com/watch?v=cF8sTgR1BE8" REL="nofollow">CURSO_URGENTE_DE_FRANCÉS</A>Anonymousnoreply@blogger.com