Mi amigo KAMI me acaba de sorprender con una nominación a los dos premios blogosfera..."Eclipse de Luna" y "Premio Planeta Azul"

Las Reglas de estos premios son:
1.- Debe ser atribuido a los blogs destacados en sentimientos humanos y proclives al cuidado del planeta.
2. Cuando se reciba el premio se debe escribir un post indicando quien fue la persona que te dio el premio y su respectivo link a ese blog.
3.- Una Etiqueta al premio.
4.-Se debe exhibir orgullosamente la etiqueta del premio, preferiblemente con el link donde se habla del mismo.
5.- Nombrar 7 blogs que recibirán el premio.







Mis nominados a estos premios son:

1. 2008/04/y-ahora-va-de-premios.html/del amigo KAMI


2. Tintero-Virtual


3. un espacio-literario-entre-amigos


4. El-Rincón-de-Sherezade


5. El-Guardarropa-de-Blanca


6. Los-inclitos-comentarios-de-mi-amigo-Travis-en-mi-blog


7. En-Agua-Recordandoa-Rosa-Areópago-Sicilia-Lollita-Kami-SweetJane-Tian-Ángel-a-Todos


Gracias Kami por la confianza y la responsabilidad, y gracias a los que asigné como nominados, por su lucha de distintas maneras en ser mejores personas, hacer un mejor mundo con sus pensamientos y escritos, y por luchar incansablemente contra las distintas injusticias.

"KONSTANTINOS KAVAFIS"


Toda su vida giraba en torno a la literatura. Un tipo genuino "de Letras". "Te morirás de hambre" le decían. "Los de letras" están sentenciados a no progresar demasiado en la vida. Ese es el sentir general. En su caso concreto fue cierto durante muchos momentos duros. Pero lo sobrellevaba con resignación y estoicismo literarios. Los escritores, los poetas saben alimentarse del aire, que casi siempre convierten en ambrosía, una cosa deleitosa al espíritu que alimenta el estómago y acalla los remordimientos de conciencia. Nació y murió un mismo día lluvioso de abril como todas las personas predestinadas a convertirse en genios o trascendentes en la historia de la humanidad.

Se llamaba Konstantinos. Nombre que es garantía de muchas cosas, pero en especial de una en particular. Nombre insigne para un poeta. Nació en Alejandría. Alejandría, Alejandría, ciudad de prodigio y fuego. "La ciudad te seguirá. Vagarás
por las mismas calles. Y en los mismos barrios te harás viejo
y en estas mismas casas encanecerás.
Siempre llegarás a esta ciudad".

Corregía su obra sin cesar: " Siempre en tu pensamiento ten a Ítaca. Llegar hasta allí es tu destino. Pero no apures tu viaje en absoluto." Algunos poemas suyos tardaron diez años en ver la luz de su redonda y lograda perfección. Eternamente insatisfecho, en lo literario y en lo humano, Kavafis parecía perseguir el anonimato que propician las formas etéreas y la atracción física de la clandestinidad. Efebos transitan sus versos como el deseo saciado en instantes tan efímeros que siempre conllevan un desarraigo, un arrepentimiento, un desamparo insoportable, cuyo dolor se mitiga por la aspiración del condicional perfecto: habría amado, pero no amó en realidad. Deseó ardientemente. Habría amado sin duda, si la existencia del poeta no hubiese transcurrido en un destierro perenne de sí mismo.

Amo los versos de Kavafis con todo el dolor y desgarro del alma:

"Que sean muchas las mañanas estivales
en que con cuánta dicha, con cuánta alegría
entres a puertos nunca vistos:
detente en mercados fenicios,
y adquiere las bellas mercancías,
ámbares y ébanos, marfiles y corales,
y perfumes voluptuosos de toda clase,
cuanto más abundantes puedas perfumes voluptuosos;
anda a muchas ciudades Egipcias
a aprender y aprender de los sabios."

Visito nuevos puertos sin salir de estas cuatro paredes que me cobijan de mis miedos y mi precaria salud. Adquiero bellas mercancias y pruebo nuevos perfumes alegóricos comprobando que efecto producen en mi satinada piel desde mi belleza, desde mi precariedad. Decido que la pobreza no existe porque viven los poemas de Kavafis en mi espíritu como una llama sutil de voluptuosidad y serena armonía. Sus versos alimentan mis silencios. Puedo sobrevivir desnuda en medio de la inmensidad de la vida. Todo me lo pueden arrebatar, si quieren. Pero los versos de Kavafis son míos, como lo son de nadie. Son míos con el egoísmo desmedido del admirador sufriente:

"Aquí que me detenga. Que también yo contemple un poco la
naturaleza.
Azul esplendoroso de un mar de la mañana
y de un cielo sin nubes, y una ribera amarilla: todo
hermosamente y con plenitud iluminado.
Aqui que me detenga"

Quiero compartir esta pasión, pero no puedo, no quiero. Kavafis, mío. Sólo mío:

"Ítaca te dio el bello viaje.
Sin ella no hubieras salido al camino.
Otras cosas no tiene ya que darte.
Y si pobre la encuentras, Ítaca no te ha engañado.
Sabio así como llegaste a ser, con experiencia tanta,
ya habrás comprendido las Ítacas qué es lo que significan."

"El padre Jony"

Joan Enric se levanta por las mañanas muy temprano. Se pega una ducha rápida de agua fría con ese gel que huele a sosa caústica de la sacristía, que proviene del avituallamiento de la diócesis de aquel obispo que detesta el rock y en general todo lo que pueda salirse de madre -de la Santa Madre Iglesia-. Su larga melena ondulada estilo "Antonio Flores en sus mejores tiempos, que en gloria esté" se lo lava delicadamente a parte con agua tibia tirando a calentita con un champú especial para cabellos SUNSILK LIMPIO POR MAS TIEMPO ESPECIAL CABELLOS RIZADOS USO FRECUENTE.
Deja que se seque al aire, porque no se cansa de predicar que los secadores de pelo son artilugios infames, inventos del demonio. Sus feligreses, siguiendo al pie de la letra todos sus consejos y recomendaciones litúrgicas y extralitúrgicas, siguen éste y todos sus acertados consejos. De ahí se explican los resfriados y gripes que se pillan algunos en los meses de invierno por acudir con el pelo mojado a misa.

El "Padre Jony", como ya se le conoce "Urbi et orbi", se desayuna un gran tazón de cereales con leche y Nesquik. Los parroquianos se desayunan con Nesquik y desterraron el Cola-Cao y otros sucedáneos de sus alacenas por recomendación y proselitismo. Todo lo que dice el Padre Jony va a misa y de misa, directo a la rúa para captar rápidamente adeptos como una pandemia.

Mientras desayuna ve el Noticiero de la 1 o escucha RNE y como esto es lo que hace el Padre Jony, los demás también. Luego reza cantando unas cuantas letras de las suyas, que son un puro plagio del Nuevo Testamento, pero la música es suya y la guitarra también. Esas son sus dos únicas posesiones en la vida, todo lo demás le sobreviene por añadidura.

El Padre Jony es un tipo normal, con una vida algo fuera de lo corriente. Hoy, por ejemplo, sin ir más lejos, Joan Enric repasa la agenda del día: a las diez de la mañana tiene una entrevista en la SER Tarragona; a las once, otra entrevista en Aragón Radio. Estas dos entrevistas sin moverse de casa. Podrá aprovechar para ensayar con la guitarra y poner a tono las cuerdas vocales. A las tres de la tarde tendrá que estar listo y compuesto en el plató de televisión de Móra d´Ebre para su tercera entrevista del día. Saldrá de casa a eso de la una y media para llegar con cierto margen. Le invitarán a comer en el restaurante de TV Móra d´Ebre. "La Escudella i carn d´olla" les sale de rechupete y la compañía es muy agradable. Le tratan como a un "super star". ¡Qué caray, le tratan como al mismísimo Jesucristo Super Star, o sea, Camilo Sesto en su época rampante! Ya sabe el Padre Jony que estos gozos son tentaciones del demonio y como tales hay que tratarlas, pero la "Escudella i carn d´olla" de toda la vida ha sido manjar de ángeles y querubines. Esto lo sabe hasta la madre superiora del último convento.

A las cinco y media de la tarde, con "la escudella" en el garguero de la sotana tiene que actuar en el Teatro Municipal de Móra. Se lo va a pasar pipa con este público entusiasta, uno de los mejores del territorio nacional. Promocionará su nuevo disco, pero sobre todo hablará a todos del Proyecto Chinautla en Guatemala". Sensibilizar conciencias le gusta tanto como cantar.

El Padre Jony cree que el rock casa perfectamente con la labor apostólica y cristiana. Defiende que si Jesucrito hubiese nacido en nuestro tiempo amaría el rock y se apuntaría sin remilgos a su nueva gira en Francia. Cree que el Vaticano se tiene que poner a la altura de los tiempos: aceptar el rock y el heave metal como música celestial. Joan Enric siente que le acompañan siempre un par de ángeles tocando sonido de guitarras distorsionadas, San Pedro a la batería con doble bombo, San Pablo al teclado y un coro de querubines pintando voces guturales y distorsionadas. En definitiva, ¡la hostia en verso!

Resumiendo, el padre Jony es un tipo cojonudo. Su encomiable labor merece ser elevada a los altares de la promoción musical y humanitaria.

¡Un olé para el padre Jony!

¡El padre Jony sube, el Vaticano, baja!

"एल विअजेसितो"

"El viajecito pequinés"


El termómetro digital exterior del hotel de lujo Shangri-la China World en pleno corazón del distrito financiero marcará una temperatura de más de treinta grados centígrados, que la humedad relativa del aire convertirá en una calima monzónica irrespirable. Me pasearé desnuda con una mascarilla por la habitación 703 meditando si la alergia me permitirá acudir al evento. Abriré deslizando unas cuantas veces el armario, contemplando en el espejo de las puertas correderas mis sinuosas curvas y los maravillosos senos valorados en seis mil dólares cada uno por obra de taller plástico - mi cirujano es el mejor porque es el más clandestino, solicitado, caro, elitista, confidencial, sibarita, con la papada más abultada y carnosa entre barba y cuello que en el mundo entero pueda existir.¡ Es una eminencia. Sublime. Excelente! Sus manos están valoradas en más de tres billones de dólares - . Pensaré mientras me contemplo por delante y por detrás, qué vestido elegir, que sea apropiado para acudir del brazo de mi amante, que "encienda su pasión y le haga compartir mis sueños". Es decir, que encienda su pasión y me convierta en una auténtica antorcha humana, que a todos deslumbre, que todos admiren, que todos deseen. Me pondré delante del espejo para probarme los cien modelitos de Alta Costura y los cincuenta pares de zapatos que me haré llevar para la ocasión. Me pobraré ante el espejo las veinte barras de color de labios que siempre viajan conmigo en tan memorables ocasiones. Me tiraré de los pelos, enojada, por mi incapacidad de decidirme. Encenderé el televisor para distraer mi atención y me reiré de las fisonomías de las presentadoras chinas, haciéndoles burla estirando mis ojos para darles forma chinesca. Luego me arrepentiré y correré raudo al baño para darme la crema correctora de patas de gallo, que me habrá costado, como siempre, la friolera de trescientos dólares el tarrito y maldeciré a esas asquerosas chinas, que comen arroz tres delicias con mondadientes gigantes de madera. De paso abriré el grifo de la ducha y tardaré como es habitual en mi, casi tres cuartos de hora en conseguir el punto exacto de temperatura. Me arrepentiré y decidiré optar por un baño bien caliente y espumoso. Aprovecharé para darme una mascarilla facial, pero eso supondrá que tenga que quitarme la mascarilla y no sabré, no podré, no querré respirar el maldito aire chino infestado de polución y cualquiera sabe si de la gripe aviaria. Decidiré tomar el baño y renunciaré al tratamiento facial en favor de una mascarilla capilar - cada sobrecito de viaje me cuesta la friolera de ciento cincuenta dólares - ¡Cada vez resulta más difícil viajar en avión con mis potingues!. Tomaré ese delicioso baño espumos y se me mojará la mascarilla, ¡qué contrariedad!. Tendré que salir del agua para ponerme otra y los ácaros de la condenada moqueta no me permitirán ni un segundo de alivio. Correré a mi botiquín de viaje personal para tomarme un comprimido de Efarebastel, que es el mejor antihistamínico que existe en el mecado farmaceútico. Cada caja de veinte comprimidos cuesta doscientos dólares en el mercado negro elitista del Doctor Cops de "Windy City", que me consigue mi mejor amiga Deborah, cobrándose la muy pendeja una comisón de ochenta dólares. - ¡Con amigas como éstas, para qué quiero enemigas! - Pero más cara me sale "la mujer blanca" que me consigue Pipi El Sucio. ¡Por cierto, habré preguntado a Pipi el Sucio la manera de conseguir "camerusa" de manera fácil y sin contratiempos durante mi estacia pequinesa. El ocho de agosto será mi cumpleaños y espero que Danny, mi amante, me tenga reservada una sopresa china más grande que la Ciudad Prohibida. ¡La verdad es un fastidio que a Danny le apasionen tanto los deportes y que tengamos que ir a Pekín con lo bien que estaríamos en la playa Pichilingue de Acapulco!
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"Salud e inspiración para tod@s"

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"Cara o cruz. Homenaje a Cormac McCarthy. Óscar para Bardem"



- “Son gajes del oficio. Ya sabes: hoy te toca a ti, mañana a mi. Conservo esta moneda del cuarenta y seis. Mi padre de niño la encontró en una maldita alcantarilla. Ya sabes, siempre me lo juego todo a cara o cruz” - Anton Chigurt emplea ese tono con resonancias metálicas en la voz que tanto irrita a Marlon. Pero sabe que a duras penas cruzarán cuatro necedades, como siempre, como es habitual en el gremio de sicarios. Dos sicarios frente a frente, eso es lo que son. Asesinos a sueldo que miden sus logros por lo que callan callando, por lo que olvidan y arrojan al pozo negro de sus fechorías inmundas.
- ¿Qué te trae por aquí, Chigurt? - Marlon no aguarda una respuesta. Sabe que Anton sacará unas cuantas monedas del bolsillo del pantalón vaquero y las agitará en su mano como dados falsos de marfil a punto de ganar la partida.
- Nada en especial. Quiero cambiar de corte de pelo. Los ochenta tocan a su fin y...
- No conozco ningún peluquero, Chirgut. Si te cortas el pelo perderás parte de tu encanto. Siempre me has parecido uno de esos malditos indios navajos sagrados para su pueblo, sobrenatural, carismático, misterioso. Arréglate un poco el flequillo con unas tijeras frente al espejo, tú mismo. No te tiembla el pulso nunca..
- Quiero pasar desapercibido, Marlon. Me traigo un nuevo encargo entre manos muy delicado....Ya sabes, un trabajo de precisión: mucha sangre que luego hay que limpiar como si por allí sólo hubiese pasado tu madre con la mopa y la fregona.
- Será la tuya, Anton.
- Las dos, si prefieres. Tengo a ambas por personas intachables.
- La mía es peor que Satanás, pero mejor que la tuya.
- Mi moneda de la suerte puede decidir eso. Cara, tu madre. Cruz, la mía.
- ¡Corten! - Ethan Coen no está del todo satisfecho con el resultado de esta toma. Tal vez Bardem, demasiado impostado. Quizás Malkovich, demasiado viejo, demasiado estrábico, calvo. Repetirá la toma con distintas pelucas. Rectificará el guión. “No es país para sicarios” no apunta a ser una buena factura. Los hermanos Coen llevan tiempo barajando la posibilidad de dejar el oficio. Aguantan porque saben que nacieron para esto y sólo para esto. Se sienten cansados, faltos de ideas.
- ¡Gajes del oficio, Bardem! No te desanimes. Mañana lo haremos mejor.
- No sé, no sé, Malkovich, no sé. En la vieja Europa no sufro tanta presión.

"Experimento electoral futurista. Cara a cara. Face to face."

Pe Zeta - Subiré las pensiones y bajaré los alquileres de la vivienda.

Yojar - Bajaré los precios de los cereales, la leche y el pan y subiré los sueldos funcionariales.

Pe Zeta - Subiré los incentivos y fondos para la investigación, bajaré el índice de inmigrantes irregulares en el país.

Yojar - Bajaré los niveles de delincuencia en las calles y subiré el índice de escuelas privadas en detrimento de las públicas.

Pe Zeta - Subiré por las escaleras. Bajaré en el ascensor.

Yojar - Bajaré por las escaleras. Subiré en el montacargas.

Pe Zeta - Subiré cuando tu bajes.

Yojar - Bajaré cuando tu subas y nunca antes ni después de tí.

Pe Zeta - Subiré el precio de los medicamentos genéricos. Bajaré las listas de espera en los ambulatorios.

Yojar - Bajaré los índices de lesiones por reyertas. Subiré el listón a los atletas de salto de pértiga.

Pe Zeta - Subiré las cuestas de enero en bici y bajaré las de febrero en patinete.

Yojar - Bajaré el número de presos extranjeros en las cárceles y subiré el de presidiarios nacionales - especialmente delincuentes de guante blanco -. ¡Eso es hacer patria!

Pe Zeta - Subiré faldas y bajaré pantalones!

Yojar - Bajaré faldas y subiré cremalleras en los días de frío.

Pe Zeta - Subiré el talón de Aquiles y bajaré el número de artículos de la Constitución.

Yojar - Bajaré el telón de la función y subiré el de acero inoxidable resistente a la corrosión.

Pe Zeta - Bajaré los índices de octanos. Subiré los índices de audiencia.

Yojar - Subiré los índices cefálicos. Bajaré los expurgatorios.

Pe Zeta - Subiré y bajaré.

Yojar - Bajaré y subiré.

Pe Zeta - Es ley de vida bajar y subir. Buenas noches y buena suerte.

Yojar - Lo que sube, baja. Buena suerte y buenas madrugadas.

Pe Zeta - Yojar, sube a por mi.

Yojar - Pe Zeta, baja a por el pan.

¡Viva el vino!

La Ley Seca Española Antialcohólica 26/2015, de 23 de noviembre, entró en vigor el 1 de enero de 2016 creando entre la ciudadanía un clima de estupor, desconfianza y escepticismo sin fin. La frontera resultaba casi imposible de dilucidar, para distinguir con precisión meridiana entre las zonas en las que estaba totalmente prohibido consumir bebidas alcohólicas y los espacios en los que se podía beber, si se habilitaba una sala o zona especial.

A vista de pájaro en los lugares de trabajo cualquiera podía ver grupos de personas en las azoteas creando un paisaje urbano de macrobotellón de lo más pintoresco. Unos con la lata de cerveza Con, otros con el vasito de vino, algunos con la copita de orujo. A la entrada de los edificios públicos y privados en vía pública, los empleados con el pitillo consumiendo unas caladas tiritando de frío en pleno invierno miraban hacia las azoteas maldiciendo que en “ciertos lugares” ya no se podía fumar a gusto porque apestaba a vino barato de tetrabrick insoportable. Los bebedores-fumadores discutían en las azoteas con los no- fumadores- sí- bebedores porque éstos últimos reivindicaban su parcelita particular, su espacio sin humo para tomarse su copichuela a gusto. Las azoteas de las residencias de ancianos eran dignas de filmación para una peli del viejo Almodóvar emulando a Buñuel, porque algunos se hacían conducir en camilla o silla de ruedas por celadores para fumar y beber a pacha lo obtenido en el trapicheo por los pasillos. En los lavabos y retretes de restaurantes, bares, empresas, estaciones, grandes almacenes,... la pestilencia a humo y alcohol propiciaba desmayos y lipotimias entre los más sensibles, especialmente entre los abstemios no fumadores, que se consideraban fumadores bebedores pasivos y víctimas de una absoluta indefensión. Las movilizaciones populares se sucedían entre escapadas a las azoteas y escusados. Muchos portaban pancartas que exhibían lemas alusivos al deseo casi colectivo de que las botellas del buen Rioja, Ribera del Duero o el Priorato regresasen a las mesas de restaurantes y comidas campestres. Los indigentes tomaban furtivos tragos de brick Don Simón escondidos en los soportales y portales. Los inquilinos de las fincas deploraban el estado lamentable en que se encontraban por las mañanas las escaleras de su casa, el hedor de orines, alcohol y tabaco. La venta de petacas anchas, planas, de dimensiones discretas en cuero o metal aumentaron hasta tal punto que las existencias se agotaban y los fabricantes no daban abasto. Las petacas con nombres, símbolos o logos eran las más demandadas. Se diseñaron unas que causaron furor en todas partes. Eran de metal y llevaban inscrito el lema, ”¡Viva el vino!”. Estaba permitido llevarlas encima escondidas en el bolso de mano o en cualquier bolsillo interior disimulado, pero el artículo 33 de la nueva Ley Seca prohibía su exhibición o que su forma se marcase dando indicios de su existencia debajo de la indumentaria del viandante bajo severas multas que podían ascender a 500 euros españoles – unos 700 dólares americanos –. Las sanciones por consumo en espacios públicos alcanzaban cifras astronómicas, tan abusivas que a cualquiera se le quitaban las ganas de beber hasta en su casa. El transporte de botellas y latas de vinos, cervezas y licores debía hacerse en transporte blindado y su carga y descarga restringirse a los martes laborables de cinco a seis de la mañana hora española. Los muelles de carga debían reunir unos controles rigurosos de sigilo y reserva, con lo cual la discrecionalidad estaba servida porque los servicios de transporte no podían ajustarse cumplidamente a tan estrictos horarios. En una palabra y en resumen, el caos estaba servido y las autoridades pacatas y abstemias habían caído en picado en el vicio oculto de beber a escondidas en los lavabos de los edificios ministeriales. A un político se le desató la lengua en una conferencia de prensa y después de un patético discurso sobre los Estatutos de Autonomías, se le escapó “¡Viva el vino!....ups, ¡Viva el vinilo!, quise decir”. En definitiva, que abolidas la fiesta de los toros y la tauromaquia, prohibidas las bebidas alcohólicas, la capa de ozono del cielo español contaminada y desgarrada por los despropósitos del cambio climático, la ciudadanía se interrogaba “¿Pero qué cosa es España?”.

"No funcionó"

No funcionó. Ni siquiera compartiéndolo una que otra vez con su mejor amiga - entrañable e íntima desde la infancia - en un "ménage à trois" nada bien visto por padres, familiares y amigos. No funcionó, pese a que lo llevó hasta los confines de Europa, le hizo conocer los fiordos noruegos, fineses, islandeses, de Groelandia y de la costa oeste de Escocia, bordeando las empinadas montañas que nacieron bajo el nivel del mar, bañadas de agua dulce glaciar. No funcionó aunque se gastó en él la friolera de casi veinte mil euros entre mimos, ñoñerías, cuidados y fruslerías. No funcionó. No funcionó. No podía recriminarle nada a su amiga del alma Eva, porque confíaba plenamente en ella. Sabía que le prodigaba idénticos desvelos. Se daba perfecta cuenta, especialmente cuando decidían quedar los tres para hacer escapadas juntos, haciendo oídos sordos a los comentarios maldicientes, los cuchicheos aviesos, las miradas recriminadoras.

No funcionó. No funcionó. El Renault Megane no funcionó cuando más falta le hacía a Marisa. Debía acudir a aquella cita laboral crucial sin falta y sin demora, pero el coche se le averió en plena M-30 y desde aquel preciso instante, a pesar del nuevo dispendio de taller, a pesar de llevarlo a cuatro talleres de reparación distintos para solicitar diferentes presupuestos, diversos puntos de vista, a pesar de todo esfuerzo y quebradero de cabeza, no funcionó y lo malvendió a un concesionario Renault. Ahora tocaba comprase auto nuevo. Los demás hacía tiempo que se lo advertían. El transporte público no le permitía llegar hasta los confines del mundo.