Por la libertad de MARÍA JOSÉ CARRASCOSA

Por la caída de todos los muros, físicos, emocionales....dejemos de ser otro ladrillo en el muro...

Nací el msmo día, del mismo mes, del mismo año en que se levantaba el "Muro de la vergüenza", símbolo de "La Guerra Fría". Me pregunto si eso tiene algún significado en mi vida personal. El director alemán Wim Wenders también nació ese día de ese mismo mes pero de 1945. Me pregunto si estas coincidencias de "sincrodestino", estas intenciones históricas y biográficas tienen algún significado especial para quienes las "padecen". Francamente puestos a elegir hubiese preferido nacer el 17 de septiembre de ese mismo año, cuando se estrenó en Estados Unidos "Los días felices" de Samuel Beckett o el 18 de febrero cuando se estrena en Barcelona "El séptimo sello", rodada en 1956, el primer filme del director sueco Ingmar Bergman autorizado en España por la censura. ¡Gran acontecimiento éste, que la censura demostrase un talante tan liberal y generoso!

Intento recordar dónde me encontraba el 9 de noviembre de hace veinte años y creo que estaba trabajando, con la jornada partida y pateando calle con un frío que embalsamaba el cutis, opositando para conseguir mi plaza fija. Creo recordar que ese día o en fechas cercanas sufrí un esguince mientras preparaba mi oposición y entrenaba para pasar las pruebas físicas. Recuerdo como si fuese ayer que renegaba porque no podía conciliar vida laboral con mi faceta de madre divorciada con un hijo de ocho años. Creo recordar que milagrosamente suspendieron la oposición y la aplazaron para el mes de diciembre. Pude recuperarme del esguince y conseguir mi plaza "en propiedad" - qué guasa con el nombrecito - Fui la número dos de mi promoción. Luego he sido la número dos en muchas ocasiones, "La medalla de plata", la que sigue al ganador y no sólo no me ha importado sino que ese honorable segundo puesto es como una cosa divertida, un sambenito que me persigue y que acepto de buen grado. Creo que estas coincidencias tienen un hondo significado que algún día de nuestras vidas alcanzamos a entender.

¿Qué leches significa nacer el mismo día, del mismo mes, del mismo año en que se levanta el muro de la ignominia?...Aún no lo sé ¡Qué alivio! Creo que por el momento quiero seguir así, sin descifrar la incógnita.

Es mejor preguntarse, ¿dónde estábamos aquel venturoso 9 de noviembre de hace veinte años?

Liberación de los secuestrados del Alakrana, YA !!!

"Elemento de protección de seguridad vial pasiva"

Dos querubines alados, en una Harley, indicaron a un grupo de ángeles ciclistas los guardarraíles que había que retirar de la vía. Unos hombrecitos vestidos con mono azul los arrancaban de cuajo y acto seguido los cargaban en un camión con destino a un almacén del infierno.
Cuando se presentó la pareja de querubines ante un séquito de serafines para dar novedades, uno de ellos exclamó:
- Ahora a esperar a que los cretinos del Ministerio de Fomento ordenen reponer esas guillotinas de la muerte.

"Mary Allowence, supongo"

Mary Allowence medía casi dos metros de estatura. Quiere esto decir que no pasaba desapercibida ni a un espectador corto de vista.

En la primavera de 1874, siguiendo la estela de su admirado y por aquel entonces desaparecido David Livingstone, Mary se unió a la expedición de socorro confiada a Henry Stanley que realizaba una búsqueda exhaustiva por las riberas del lago Tanganica.

Mientras Stanley pronunciaba aquella famosa frase “Doctor Livingstone, supongo", celebrando el encuentro y el hallazgo del famoso explorador, Mary se puso a buscar insectos y plantas y se perdió entre la espesura de la selva. Su esbelto talle no le sirvió de ayuda. La expedición la dio por desaparecida y muerta. El propio Stanley defendió la idea de que había sido engullida por las profundas aguas fósiles y anóxicas del lago Tanganica y que la desdichada había encontrado el descanso eterno en el Gran Valle del Rift.

Celebraron un responso en su memoria y pronto olvidaron a la pobre Mary porque la finalidad de la expedición era encontrar a Livingstone y a éste ya lo habían encontrado. Al fin y al cabo, Mary era una solterona cuarentona a quien nadie aguardaba en Londres. Pronto se olvidaron de ella y de su talante introvertido pero decidido y resuelto.

Cuando la Allowence se quiso percatar de su pérdida, ya estaba prácticamente en Zambia. Allí fue recibida con todos los honores por la tribu de los Nguni. Sorprendidísimos por su estatura, su delicadísima piel blanca y sus enormes ojos azules, pronto fue nombrada Jefa Suprema de Intendencia para El Comercio entre los zulúes y los xhosa.

Gracias a su impecable gestión los trueques de ganado, tabaco, pieles, hierro y cobre alcanzaron una trascendencia nunca vista entre los Nguni del norte y del sur.

Mary aprendió a fumar, y fumar como un carretero incrementó su fama ya de por sí excelsa. Lucía enormes pulseras y collares que fabricaba ella misma con sus propias manos. Esta bisutería tan especial la demandaban no sólo las mujeres sino hasta los hombres. En especial los jefes supremos de las tribus. Elaboró un licor con alta graduación alcohólica. Ver tambalear su espigado cuerpo en las noches de desenfreno desatado y ritos orgiásticos o religiosos, la convertía prácticamente en una diosa para los nativos, que también bebían hasta alcanzar el coma etílico. Ella era la encargada de administrarles unas hierbas de propia elaboración que paliaba la resaca propia y ajena.

Mary vivió muchísimos años entre los Ngumi, siendo conocida como la “Dama Gigante que nació del Tanganica”. Murió casi centenaria, siendo venerada como una diosa entre bisnietos, nietos e hijos mestizos ya que no perdió la ocasión de copular con los jefes más importantes de los zulúes y los xhosa a lo largo de su vida fértil.


* Mary Allowence es un personaje de mi invención inspirado en "Las Reinas de Africa" que tan magistralmente describe y explica Cristina Morató en su libro. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Sexual Party Game

Los Paraísos Artificiales ahora se llaman Virtuales.

Al llegar a casa, después de una jornada tediosa dedicada a un trabajo aburrido, gris, rutinario, el marido y la mujer se dan cita en el tálamo conyugal para hacer el amor en una de las salas privadas de su Party Game. Para ello no precisarán lencería erótica o crear un ambiente de seducción y sensualidad. Los afrodisíacos sobran. Les bastará meterse en la cama con sus respectivas consolas Wii enfundados en sus pijamas de diseño hortera; ella con los rulos puestos; él con su corrector bucal, mentonera casquete con anclaje occipital.

Spain is different

Cuando casi todos los paises de la aldea global afrontan la crisis internacional con una subida de impuestos, en nuestro país la gran mayoría se lleva las manos a la cabeza y despotrica a diestro y siniestro. No ví a nadie despotricar cuando cambiamos el sistema monetario, dejamos nuestra peseta para adaptarnos al euro y los precios se inflaron una barbaridad con el dichoso redondeo de marras. Nadie se manifestó cuando pagábamos el kilo de tomates indigestos a cinco euros el kilo, Menciono los tomates porque al ser rojos, seguramente los tengo grabados a ketchup en mi memoria. La subida de la carne, el pescado y los limones, por ejemplo, fue harto memorable.
No ví a nadie despotricar y propiciar que todo el mundo saliese a la calle cuando al Sr. Jean-Paul Trichet, presidente del Banco Central Europeo, no le daba la gana de bajar el Euribor en la Eurozona y el precio de nuestras hipotecas subía y subía y no dejaba de subir. Cuando finalmente decidió bajarlos, mucho españolito de a pie ya había perdido su casa embargada por el banco. Pero, cosa extraña, no ví a nadie que organizara una huelga general o una manifestación proverbial pronunciándose al respecto.
En nuestro país la Gripe A se está ensañando con gran parte de la población. En ambulatorios y centros hospitalarios se nos dice que no es Gripe A, sino un catarrazo monumental: alguien se ha dejado las puertas abiertas y una corriente de frío en chorro nos ha regalado un resfriado estacional ibérico y algo así como de Santa Hermandad. ¡Vamos que nos hemos constipado todas y todos porque no nos lavamos las manos y nos prodigamos besos a troche y moche como los zíngaros extraviados en el Egipto faraónico!...En fin, no veo mal este disimulo, esta indulgencia, esta tolerancia si es en pro de superar la crisis económica. Los mejicanos lo fueron pregonando a los cuatro vientos, exhibiéndose sin pudor con mascarillas en las calles desiertas y la dichosa pandemia les hundió bien la economía. En España como somos más chulos que nadie, nadie padecerá la Gripe A. Lo que hemos tenido muchas y muchos es un destemple general del cuerpo que con calor de pecho ajeno se cura.¡Y yo haciendo el gilipollas confinada en mi casa sin arrimarme a nadie!¡Con lo bien que me habrían venido unos cuantos achuchones del prójimo!

Ahora nuestro alcalde Alberto Gallardón quiso recuperar la tasa de basuras y la población madrileña se solivianta. No se solivianta con todo lo demás, pero si le reclaman de su bolsillo 40 euros miserables, arma la revolución.

¡Vamos que me parece que soy la única persona que no ve mal en Madrid que paguemos la dichosa tasa! Después de las burradas que he pagado por mi hipoteca durante tres onerosos y angustiosos años, 40 euros de tasa de basura como que me causa irrisión. Igual irrisión me procura el pago del ticket en los parquímetros.

Madrid merecía sus Juegos Olímpicos y no Brasil que tiene las ciudades más inseguras del mundo. Creo que el pueblo madrileño ha demostrado con creces su alta capacidad de aguante, su actitud heroica y estoica. Enerva a buena parte de los madrileños la recuperación de la tasa de basura por un sencillo motivo, a saber, prende la mecha por nada cuando a un pueblo le han tomado bien el pelo y le han tocado las narices en temas bien delicados como son el paro, la vivienda, la carestía de la vida, la salud, la calidad de la enseñanza..y porque no decirlo, las asquerosas cacas de perro que nos toca pisar cada día por nuestras preciosas calles.