18 de febrero de 2008

¡Viva el vino!

La Ley Seca Española Antialcohólica 26/2015, de 23 de noviembre, entró en vigor el 1 de enero de 2016 creando entre la ciudadanía un clima de estupor, desconfianza y escepticismo sin fin. La frontera resultaba casi imposible de dilucidar, para distinguir con precisión meridiana entre las zonas en las que estaba totalmente prohibido consumir bebidas alcohólicas y los espacios en los que se podía beber, si se habilitaba una sala o zona especial.

A vista de pájaro en los lugares de trabajo cualquiera podía ver grupos de personas en las azoteas creando un paisaje urbano de macrobotellón de lo más pintoresco. Unos con la lata de cerveza Con, otros con el vasito de vino, algunos con la copita de orujo. A la entrada de los edificios públicos y privados en vía pública, los empleados con el pitillo consumiendo unas caladas tiritando de frío en pleno invierno miraban hacia las azoteas maldiciendo que en “ciertos lugares” ya no se podía fumar a gusto porque apestaba a vino barato de tetrabrick insoportable. Los bebedores-fumadores discutían en las azoteas con los no- fumadores- sí- bebedores porque éstos últimos reivindicaban su parcelita particular, su espacio sin humo para tomarse su copichuela a gusto. Las azoteas de las residencias de ancianos eran dignas de filmación para una peli del viejo Almodóvar emulando a Buñuel, porque algunos se hacían conducir en camilla o silla de ruedas por celadores para fumar y beber a pacha lo obtenido en el trapicheo por los pasillos. En los lavabos y retretes de restaurantes, bares, empresas, estaciones, grandes almacenes,... la pestilencia a humo y alcohol propiciaba desmayos y lipotimias entre los más sensibles, especialmente entre los abstemios no fumadores, que se consideraban fumadores bebedores pasivos y víctimas de una absoluta indefensión. Las movilizaciones populares se sucedían entre escapadas a las azoteas y escusados. Muchos portaban pancartas que exhibían lemas alusivos al deseo casi colectivo de que las botellas del buen Rioja, Ribera del Duero o el Priorato regresasen a las mesas de restaurantes y comidas campestres. Los indigentes tomaban furtivos tragos de brick Don Simón escondidos en los soportales y portales. Los inquilinos de las fincas deploraban el estado lamentable en que se encontraban por las mañanas las escaleras de su casa, el hedor de orines, alcohol y tabaco. La venta de petacas anchas, planas, de dimensiones discretas en cuero o metal aumentaron hasta tal punto que las existencias se agotaban y los fabricantes no daban abasto. Las petacas con nombres, símbolos o logos eran las más demandadas. Se diseñaron unas que causaron furor en todas partes. Eran de metal y llevaban inscrito el lema, ”¡Viva el vino!”. Estaba permitido llevarlas encima escondidas en el bolso de mano o en cualquier bolsillo interior disimulado, pero el artículo 33 de la nueva Ley Seca prohibía su exhibición o que su forma se marcase dando indicios de su existencia debajo de la indumentaria del viandante bajo severas multas que podían ascender a 500 euros españoles – unos 700 dólares americanos –. Las sanciones por consumo en espacios públicos alcanzaban cifras astronómicas, tan abusivas que a cualquiera se le quitaban las ganas de beber hasta en su casa. El transporte de botellas y latas de vinos, cervezas y licores debía hacerse en transporte blindado y su carga y descarga restringirse a los martes laborables de cinco a seis de la mañana hora española. Los muelles de carga debían reunir unos controles rigurosos de sigilo y reserva, con lo cual la discrecionalidad estaba servida porque los servicios de transporte no podían ajustarse cumplidamente a tan estrictos horarios. En una palabra y en resumen, el caos estaba servido y las autoridades pacatas y abstemias habían caído en picado en el vicio oculto de beber a escondidas en los lavabos de los edificios ministeriales. A un político se le desató la lengua en una conferencia de prensa y después de un patético discurso sobre los Estatutos de Autonomías, se le escapó “¡Viva el vino!....ups, ¡Viva el vinilo!, quise decir”. En definitiva, que abolidas la fiesta de los toros y la tauromaquia, prohibidas las bebidas alcohólicas, la capa de ozono del cielo español contaminada y desgarrada por los despropósitos del cambio climático, la ciudadanía se interrogaba “¿Pero qué cosa es España?”.

5 comentarios:

travis rabbit dijo...

Hola, Gemma. Travis de vuelta en tu blog. ¡Qué casualidad! Hace unos días escribí a reptapluma un sketch para una amiga que tenía que preparar algo en sus prácticas teatrales.. El asunto que se me ocurrió tiene puntos en común con tu post... No es por vanidad pero ya sabes que puedo escribir mejor, jaja. Es sólo un juguete..me refiero al sketch. Siento si ocupa mucho espacio.
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ALTAVOZ EN LA CALLE(voz metálica, impersonal, tonillo levemente autoritario): Ciudadanos. Consigna del Gran Suegro para hoy: “Prohibido el chocolate Lindt”. Reeducación: 3 meses de trabajos forzados en Marte.
GIRL: (Canta y baila..lleva un paraguas o finge llevarlo): :♪♪♫ I´m singing in the rain ♫ Just singing in the rain ♫ Oh, qué gloria es sentirse feliz otra vez ♪♫
POLICIA: Alto, ciudadana!! Policía- protectora–por-su-propio-bien. Identifíquese.
GIRL:(Quieta-parada)…07-12-2035-XXX, Modelo MD2#.
POLICIA: Está Vd. contraviniendo varias normas del Estado Global: Cantar, bailar, sonreír, escándalo público, movimientos lúbricos y obscenos.Además, no está lloviendo.
GIRL: Agente.. Tan sólo pensaba en voz alta….Y no bailaba… Procuraba esquivar las cámaras y micrófonos de la acera..Porfa….tenga piedad.. Sólo eran pensamientos…
POLICÍA : ¿¡Pensamientos!? Eso constituye otro delito. Declare sus pensamientos.
GIRL: Bueno..agente….Estoy..mmmm enamorada..
POLICÍA: Enamo...qué?
GIRL: Enamorada… embelesadamente enamorada. Aysss
POLICÍA: Veamos..…diccionario de términos obsoletos.. “Enamorada”.. Esa palabra fue vetada el año 2.013. Confiese, ¿de quién está enamorada?
GIRL: De un hombre que toca la guitarra muda, escribe poemas en el papel higiénico para eliminarlos,.. tiene una orquídea oculta en el sótano..
POLICÍA :(Voz bajita que se caga) Esto..glup..¿ Có..…cómo..…sa..…sabe que ..…soy.. soy... yo…???
INMA: Tesoro... Trabajo en el departamento de cuidados intensivos del Estado Global. Cariño..te veo cada día en mi monitor LCDFG. Me chiflasssss
POLICÍA:(De rodillas) Se lo ruego…No me denuncie.. Tengo 5 mujeres replicantes… y 20 hijos clónicos.
GIRL: Cielo..¿Cómo te voy a denunciar si te adoro? Si eres el amor galáctico de mi vida.
POLICIA Y GIRL (se agarran, con los brazos sobre los hombros…y avanzan bailando y cantando por la acera ): I´m singing in the rain. ♫ just singing in the rain ♪♪ Como una ola tu amor llegó a mi vida, ♫ como una ola de fuego y de caricias ♪ de espuma blanca y rumor de caracolas, ♫ como una oooola ♫♪
GIRL: Tesoro....¡¡mira!! Una multitud nos sigue cantando y bailando.. Como un tsunami…
ALTAVOZ: (voz metálica ma non tropo) Ciudadanos. ¡¡Notificación urgente !! El Gran Suegro acaba de ser derrocado…(juassss).El gobierno provisional del Estado Global informa que.. ♫♪♫ COMO UNA OLAAAAAA ♫♪ ♪ AYSSSSSS
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Hace un pitillito, Gemma?

gemmayla dijo...

Hola Travis !!!

Juasjuas....¡¡¡Se me rompen las ternillas desternillándome de la risa!!!...Ja, ja,ja..pero qué bueno... ¡En especial los de las 5 mujeres replicantes y los 20 hijos clónicos!...¡Digno del teatro Alfil!

Suele suceder que los agentes se enamoran entre sí y juntan dos nóminas, juasjuas..para afrontar las hipotecas. Pero luego se paga un alto precio por el pseudo enamoramiento-matrimionio-de-conveniencia. Juasjuas...

Me hace ese pitillo.

Merci.

Muy féliz día, travis !!!

Gemmayla

gemmayla dijo...

Por cierto, para tu agente de Policía, dedicado:

Señora azul de Solera

http://es.youtube.com/watch?v=wuOChM40Rto

gemmayla dijo...

http://es.youtube.com/watch?v=F-nWgCsEMG0&feature=related

Linda Prima...Siento no poder crear el link

ejemmmmm dijo...

pero_si_está_chupado!

esto..¿cómo sabías lo de mi prima?

Muy Felices Fiestas Navideñas 2017